"Un enfant qui se comporte « mal » de façon récurrente est un enfant découragé parce que ses besoins d’appartenance et d’importance ne sont pas satisfaits.
Le nerf de la guerre, celui qui devrait vraiment concentrer tous nos efforts de parents, c’est trouver des moyens, respectueux de nos besoins d’adultes, de donner vraiment à nos enfants l’attention, l’importance et le sentiment d’appartenance qu’ils méritent et qu’ils recherchent par tous les moyens.
Et là, on en revient à mon article sur la figure d’attachement : donner du temps, de l’attention exclusive, de l’amour, du jeu, des câlins, des échanges de qualité, prendre le temps avec eux, leur témoigner notre confiance…. Et cette fois, on comprend mieux que ce n’est pas être laxiste que de câliner un enfant qui fait une colère ou qui tape, c’est prendre le problème à la source, adresser la « maladie » et non le symptôme."
« Avec moi, c’est un amour ! On ne l’entend pas. » « Je l’ai couché sans aucun problème, moi ! » « Il a mangé sans aucune difficulté, il n’y a qu’avec toi qu’il fait le difficile ». Que celle qui n’a jamais entendu ces phrases horripilantes (et leurs dérivés en tous genres) dans la bouche de sa mère, sa belle mère,…
Ainsi, au cours d’une journée de garde (à la crèche, chez mamie, la nounou etc.), l’enfant accumule des tensions dues à tout ce qu’il vit dans la journée (découvertes, apprentissages qui sont très riches à leur âge, déception, frustration diverses, fatigue, manque des parents, grandes joies, anicroches avec d’autres enfants, stimulations intenses etc…) qu’il ne s’autorise à exprimer qu’en présence de sa figure d’attachement principale, celle qui lui garantit le maximum de sécurité. Il n’y a que sa figure d’attachement pour continuer à l’aimer inconditionnellement alors qu’il pleure, qu’il tempête, qu’il crie, qu’il se roule par terre, qu’il devient littéralement infernal… qu’il se décharge."
La métaphore de l’enfant « téflon » fait porter à l’enfant l’origine du cancer relationnel qui se développe entre générations. Or, les enfants ne peuvent que nous exprimer leur souffrance et nous refléter nos aveuglements. Faudrait-il appliquer aux parents les critères répertoriés dans le test comportemental mis au point par le psychologue Daniel Kemp ?
Il se trouve que pour devenir des parents conscients, nous ne pouvons pas faire autrement que de réaliser l’aveuglement parental et social dans lequel nous avons baigné. Sans cette mise à jour, nous rejouons cet aveuglement et, de plus, tentons de donner aux enfants une image positive de nous-mêmes. Mais les enfants sont vrais. Ils ne peuvent rien faire d’autre que de nous exprimer leur souffrance et de nous refléter nos aveuglements.
Je connais une famille qui fait la sieste, ensemble, tous les dimanches. D’autres qui prennent le bain ou la douche entre parent-enfant. J’ai une amie qui se promène en tenue d’Ève devant ses préados et tous semblent s’en balancer royalement. Saviez-vous qu’en Russie, hommes et femmes s’embrassent sur la bouche en signe de respect? Qu’au Japon, prendre son bain en famille est un geste traditionnel? Qu’en France, en Belgique et en Italie, il n’est pas inhabituel que les hommes se fassent l’accolade et s’embrassent? Qu’en Afrique du Nord, on échange des baisers sur la main ou le front pour montrer son affection?
Rien de tout cela n’est une pratique « courante » chez nous. Et pourtant… elles existent et elles ont lieu. Et personne ne juge de leur légitimité. Ceci dit, je suis consciente que les pratiques de ma famille ne sont pas répandues; mais elles ne sont pas marginales non plus, quoi qu’en disent les experts.
La grille d’analyse proposée par la Discipline Positive propose 9 pistes pour encourager l’enfant et lui apporter une réponse appropriée. Une réponse qui s’adresse au besoin véritable et légitime de l’enfant, celui qui se cache derrière le comportement agressif pas acceptable.
L’une d’elles attire mon attention « Réorienter vers une maîtrise positive ». Avec un conseil complètement contre-intuitif « Les enfants qui recherchent le pouvoir ont souvent de bonnes qualités de leader. Valoriser ces qualités et offrir des opportunités aux enfants de les utiliser ».
"Parfois les choses cassent. Parfois nous les cassons. Ce n'est pas ce qui est cassé qui compte, ni le pourquoi ni le comment. Ce qui compte c'est la façon dont nous choisissons d'y répondre. Est-ce que ça nous tue ? Est-ce que ça nous entraîne dans une spirale descendante de reproches et de punitions ? OU Est-ce que ça nous aide à nous souvenir comment aimer profondément ?Est-ce que ça nous pousse vers la compassion (...) ?"
Le modèle du développement moral du psychologue américain Lawrence Kohlberg a dominé la recherche en psychologie de la morale de 1958 à la fin des années 1980. Bien que certains aspects aient été critiqués, son influence est toujours importante.
Stade 6
Le stade 6 est orienté vers des principes moraux universels. Le raisonnement moral est basé sur une pensée abstraite qui utilise des principes éthiques.
Les lois ne sont valables que dans la mesure où elles sont fondées sur la justice. Il y a une obligation de désobéir à des lois injustes. Les droits légaux ne sont pas nécessaires, car des contrats sociaux ne sont pas essentiels pour l'action morale déontique. La personne agit parce que c'est juste, et non parce qu'elle évite la punition, parce que c'est dans son meilleur intérêt ou parce que c'est ce qui est attendu, légal ou préalablement convenu.
Selon Kohlberg, 13 % de la population adulte atteindrait le stade 6. Il est toutefois difficile, estimait-il, de trouver des gens qui opèrent toujours à ce niveau.
Qu'est-ce que le stress ? Quelles sont les causes du stress des enfants ? Quelles sont les conséquences du stress chez les enfants ? Comment le prévenir ?
Je me suis récemment rendu compte que je leur demandais chaque soir comment s’était passée leur journée. Ils me répondent systématiquement "Bien" ou "Super", ce qui ne m’apprend pas grand-chose.
ET JE VEUX QU’ILS M’EN DISENT PLUS !!!!
Voici une liste de questions plus intéressantes à leur poser. Elles ne sont pas extraordinaires, mais ils ne me répondent plus par monosyllabes, et certaines ont donné suite à des conversations plutôt intéressantes et des réponses vraiment drôles qui m’ont permis de me faire une idée plus précise de ce qu’ils vivent.
Une approche inhabituelle : "Te laisse pas faire" pour aider les enfants face au harcèlement scolaire
Emmanuelle Piquet propose un virage à 180° : passer de “tu ne peux rien y faire, je vais donc m’en occuper” (en demandant à l’école d’intervenir, en demandant aux parents de l’agresseur de le punir, en disant au camarade qu’il faut qu’il arrête, en changeant d’établissement… au risque d’être harcelé de nouveau car aucune nouvelle compétence relationnelle n’a été acquise) à “tu as un impact sur la situation“.
La posture parentale qu’Emmanuelle Piquet est la suivante : se mettre à côté de l’enfant pour l’aider à faire tout seul et l’aider à construire des “flèches de résistance“.
Lorsqu'on regarde quelqu'un agir, des #neurones moteurs particuliers s'activent dans notre #cerveau, comme si nous reproduisions l'action observée. Ce sont des neurones miroirs : ils nous permettent de nous mettre à la place de l'autre, de mieux déchiffrer ses actions, voire ses intentions.
Non, la proximité naturelle d’une maman ne rendra pas l’enfant poule mouillée, capricieux ou même enfant roi. Certes nous sommes à l’écoute de leurs besoins, nous ne répondons pas à une bêtise ou à une crise de colère par une fessée mais ce n’est pas pour autant que nos enfants nous mènent par le bout du nez.
« L’incapacité de dire « non », l’incapacité à se fixer des limites personnelles, est l’une des causes insidieuses les plus courantes de la souffrance humaine », affirme Flanagan. Et c’est vrai. Réfléchissez : si vous élevez des enfants asservis, quelle est la probabilité pour que vous créiez des adultes asservis ?
Je vous invite aujourd'hui à découvrir des phrases pour aider les enfants à transformer leur agressivité en mots afin qu'un dialogue s'établisse avec les personnes capables de répondre aux besoins qui font défaut.
par exemple:
« Stop. Regarde ce que tu es en train de faire. Ta main est sur le point de frapper pour faire mal. Que décides-tu ? Poursuivre ton geste ou le remplacer par des mots ? Que va-t-il se passer si tu continues ton geste ? »
Anatole traîne toujours derrière lui sa petite casserole qui se coince partout et l'empêche d'avancer. Un jour, Anatole en a assez. Il décide de se cacher. Pour ne plus voir et ne plus être vu. Mais malheureusement, les choses ne sont pas si simples …
Dans sa vidéo TedX, Emmanuelle PIQUET propose une approche intéressante où l'enfant est acteur principal de son mode de défense et détourne "l'agression". Il devient autonome et gagne en confiance en lui.
- " Il était tellement content le premier soir, il est parti pratiquement en dansant de joie et il n'est pas revenu du tout. Je me suis dit : bon ben voilà, 15 jours où il ne va rien faire du tout. Le lendemain, à l'heure des devoirs, il m'a dit: 'ouh là là, ce matin, j'avais pas fait mes tables de multiplication, j'ai eu un peu mal au ventre tout le matin. On les fait?' J'ai essayé de ne pas montrer trop de surprise et je lui ai dit: 'oui, mais dès que tu te déconcentres, on arrête, parce que ça veut dire que ton cerveau a trop travaillé'. Mais il a tout fait d'une traite. Depuis, je lui redis bien d'écouter sa déconcentration, qu'elle lui dit quelque chose d'important. Et on ne s'est pas disputé pour les devoirs depuis quinze jours. Il les fractionne en deux ou trois fois."
Je milite pour qu'une lune douillette et ludique soit installée dans toutes les écoles de France. Pour que tous les hyperactifs aient le droit d'y aller faire un tour quand ça les démange. Parce que c'est bien d'être dans la lune parfois. On en redescend apaisé et serein et donc disposé à se concentrer, sauf, bien sûr, si on nous a hurlé dessus d'en descendre pendant tout le temps où l'on tentait d'aller s'y ressourcer.
Lorsque votre enfant se conduit mal : Des conseils pour une discipline efficace
En qualité de parent, vous avez noué un lien d’attachement unique avec votre enfant. Si vous utilisez des mesures disciplinaires de manière plus respectueuse et que vous vous assurez qu’elles sont constantes et justes, vous obtiendrez des effets positifs durables.
En aucun cas vous ne devriez lui donner la fessée ou utiliser un autre type de châtiment corporel.
Pleins d'outils concrets dans la suite de l'article....
To get content containing either thought or leadership enter:
To get content containing both thought and leadership enter:
To get content containing the expression thought leadership enter:
You can enter several keywords and you can refine them whenever you want. Our suggestion engine uses more signals but entering a few keywords here will rapidly give you great content to curate.
Your new post is loading...
