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Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire | MDRRRR | Scoop.it

Je me suis réveillé ce jour et j'avais 45 ans
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "Jouyeux Anniversaire".
A ma déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !"
J'étais heureux car elle au moins s'était rappelé de moi.
Mais à ma grande tristesse mès collègues ne s'étaient rappelé de rien.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne mangerions-nous pas ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour-là.
Et nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi revenir si tôt au boulot un tel jour ?"
Et elle m' a proposé de l'accompagner chez elle.
Arrivée chez elle, elle m'offrit un verre et m'a dit : "Ca ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"
J'ai répondu : "Quelle question !"
Dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle entra dans sa chambre, en sortit avec un énorme gâteau, et, derrière elle, il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues...
ET MOI J'ETAIS COMME UN CON A POIL DANS SON SALON !!!
Franchement, sans mentir dis-moi, à qui la faute ?

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Bwef. La version antillaise de Bref

Belle parodie de Kevin Razy!Acteur : Kevin Razy Réal : Elodie Legale (Maki&Co) Musique : Carbon Kevlar - CoCo Shaker...
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Encore plus gros...

Encore plus gros... | MDRRRR | Scoop.it

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.

- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! Implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.

- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.

Le chef demande alors : - Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?

Le policier : - Plus gros !

Le chef : - Un sénateur, un député, un ministre... le président ?

Le policier : - BEAUCOUP PLUS GROS !

Le chef : - Bien ! Dites-moi qui c'est !

Le policier : Je pense que c'est Dieu lui-même !

Le chef : - Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?

Le policier : - Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !

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Bichana Kolokey's comment, July 31, 2012 4:32 PM
Trop fort !!!
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Oh, l'arnaque !

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Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 EUROS immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette . Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUROS. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent " répond-elle. Le mari dit : "Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"

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Juste une petite remarque... sauf votre respect

Juste une petite remarque... sauf votre respect | MDRRRR | Scoop.it

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.

D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a dix commandements et non pas douze
4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n’était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co »
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de **** »
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »
8) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel
12) Ponce Pilate a dit « vos histoires, je m’en lave les mains » et non « vos conneries je m’en bats les c******* »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe
14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc**** chez les Papous »
15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église
16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi !

Sincèrement, l’Archevêque.

 

PS. Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.

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Comedie avec Jean Goubald / Mais a Choquer Batu Makasi - YouTube

www.siteyamakasi.net
Pépée Ngongolo Mefalezi's insight:

Troooooop ooooort !!! C'est bien fait pour les esprits mal tournés !

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Step by step...

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Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la

     piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière

     on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en

     pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre

     femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma

     vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

 

Source : https://www.facebook.com/Rachetick

 

             (Biblio du rire)

 

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Aaaah, le portable !!!!

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Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement a 50 km/heure.
Soudain, le téléphone sonne :
Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous. Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant?
veuillez vous ranger sur le bas coté.

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C'est malin !

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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la
conversation, le premier dit au second:
-Alors,comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

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Un mari démoralisé

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Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Café Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle Mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d’Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?

Best Regards,

Utilisateur démoralisé.

 

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RÉPONSE du Customer Service

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme
d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec BelleMerereX. 0.. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande
C:faire_des_ excuses.exe fleursall pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Epouse1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3. 3 ou Petite_amie1.1 . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'environnement d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

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