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8 claves para potenciar la felicidad en los niños

8 claves para potenciar la felicidad en los niños | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
Como potenciar la felicidad en los niños. Bienestar, despreocupación, seguridad y tranquilidad, son algunas situaciones que pueden definir muy bien a la felicidad.
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Cómo hablar del divorcio con los niños

Cómo hablar del divorcio con los niños | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
Consejos para explicar el divorcio o la separación de los padres a los niños. Cómo hablar con los niños sobre el divorcio y sus efectos en la familia. El divorcio y su efecto en la familia.

Via orientacioncondesa
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Cómo evitar que las redes sociales arruinen tu vida

Cómo evitar que las redes sociales arruinen tu vida | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it

"Despidos, divorcios, robos, infidelidades. La lista de riesgos que conlleva el mal uso de las redes sociales es interminable. Si te descuidas, más de 800 millones de personas podrían estar viendo una foto en la que sales pasándotelo demasiado bien. Incluido tu jefe y tu pareja. Y tú sin enterarte. Para evitar estas situaciones hay que conocer el funcionamiento de Facebook y el resto de redes. También hay que usar el sentido común. Descubre, en este practicograma, cómo evitar que las redes sociales arruinen tu vida".

 

1 Tu ex, mejor de lejos.

Las redes sociales -Facebook en especial- te pueden buscar más de un problema con tu pareja. ¿No te acuerdas de si quitaste esas fotos que te hiciste con tu antigua novia hace ya tres años? Seguro que tu chica sí lo sabe. Cuando se trata de estas redes, es mejor que tengas a tu ex lejos, muy lejos.

. Un estudio de la revista norteamericana‘Ciberpsycology and Behaviour’ recoge que el 95% de los usuarios de Facebook usaron la red social para buscar información sobre sus antiguos novios o novias. Esta misma publicación cifra en 28 millones las separaciones provocadas por esta red.

 

2 Tu contraseña es tuya, no se la des a tu pareja.

Las redes sociales pueden provocar problemas de pareja. Celos, malentendidos, discusiones, etc. Lo mejor es que los evites, aunque muchas veces es imposible.

“Facebook y el resto de redes dan acceso a mucha información antigua y descontextualizada”, explica el psicólogo Pablo Viudes. “Si una persona dedica demasiado tiempo a buscar comentarios y fotos de su pareja se puede crear un problema”. El psicólogo añade que “cuanto mayor sea el ámbito de relaciones de la pareja en Facebook, mayor puede ser el conflicto”.

La solución a una situación de celos provocada, o agravada, por las redes sociales es complicada. La clave está en la confianza y en el entendimiento, pero también en jugar limpio. No ocultes fotos ni amistades a tu pareja. Ya lo dice el dicho: “antes se pilla a un mentiroso que a un cojo”.

Lo que nunca debes hacer es dar tus contraseñas a tu chico o chica. Viudes recomienda que cada uno tenga su propia intimidad. “Si cedes a las exigencias de tu pareja y le das tu contraseña para que confíe en ti estás haciendo un flaco favor a tu relación”.

 

3 Separa lo personal de lo profesional.

Las redes sociales pueden poner en riesgo tu puesto de trabajo. También pueden jugar en tu contra si estás buscando un nuevo empleo. Úsalas con cabeza. De nada sirve que el presidente de tu compañía sepa que eres un ‘latin lover’ cuando llega el fin de semana.

“Es una cuestión de sentido común”, comenta Pol Santacana, responsable de Viadeo España. “Hay que evitar publicar cualquier foto o comentario que no queramos que se difunda por las redes sociales”. Para Santacana “es mejor separar lo personal de lo laboral” en Internet. Para tus contactos personales usa Facebook, para tus relaciones profesionales Linkedin u otras redes sociales como Xing.

No es raro recibir solicitudes de amistad en Facebook de compañeros, y superiores, del trabajo. El responsable de Viadeo reconoce que “decirle a tu jefe que no le quieres en Facebook puede resultar un poco violento”. Solución para estos casos: acota la privacidad de tu perfil para que no sea vea nada que no quieras.

“La realidad es que las redes sociales hacen que muchas veces sea difícil diferenciar lo personal de lo laboral”, sentencia Santacana. “Un profesional debe dar una buena imagen de su empresa desde su perfil, pero no hay que olvidar que es su perfil propio”.

 

4 En el trabajo, usa las redes sociales con moderación.

Si te pasas demasiadas horas al día en tu perfil de Facebook tu jefe te puede dar un toque de atención. Y con toda la razón del mundo. El abogado Pablo Fernández Burgueño explica que “un empleado puede dedicar unos pocos minutos de su jornada laboral a revisar su perfil en Facebook”. Pero matiza que “siempre tiene que hacerlo en tiempos de descanso y cumplir unas condiciones”. Son las siguientes:

-No contravenir las normas de la empresa y no saltarse las medidas de seguridad.

-El número de accesos y el tiempo de permanencia en las redes sociales tiene que ser moderado. Tiene que haber un motivo legítimo que justifique tu visita.

-El acceso a tus redes sociales no debe afectar a tu productividad ni a tus funciones en el trabajo.

-El acceso a las redes sociales no debe afectar a la velocidad de conexión a Internet de tu empresa ni a sus sistemas informático.

 

5 No hagas públicos todos los detalles de tu vida.

A nadie le interesa saber si estás “cansado de aburrirte en el trabajo”. Tampoco si tienes unas “ganas locas de fiesta”. Bueno, a casi nadie. Puede que al director de recursos humanos de la empresa en la que quieres trabajar sí. Puede que a tu jefe también.

Controla lo que publicas en las redes sociales, te ahorrarás muchos disgustos. Es algo que no hizo Kimberly S., una empleada de una empresa de Marketing en Inglaterra. Tras publicar en Facebook comentarios como “No tengo nada que hacer aquí” o “Qué día más aburrido en el trabajo” fue despedida.

También tienes que tener cuidado con la información que publicas sobre terceras personas. A tu vecino no le interese que su novia sepa que volvisteis de la discoteca a las 07.00h de la mañana. No publiques información sobre tus amigos en las redes sociales si no es con su consentimiento previo.

Publicar demasiada información puede llegar a ser peligroso. El abogado Pablo Fernández, advierte de que se pueden producir robos, atracos y secuestros. “Si una persona publica en Facebook o en Twitter que está en la playa con su mujer y sus hijos, el nivel de seguridad en su casa puede bajar”. (‘Nuevas Tecnologías: El peligro de las redes sociales y sus principales consecuencias jurídicas’, 2009.)

 

6 Controla lo que se dice, y publica, sobre ti.

Kevin C. trabajaba en un banco en EE UU. Escribió un email a su jefe en la víspera de Halloween diciéndole que por motivos familiares no podría ir a trabajar al día siguiente. Horas después, un amigo suyo subía una foto a Facebook en la que salían los dos disfrazados en una fiesta. Su superior la vio, y Kevin perdió su trabajo.

“Cualquier persona puede subir una foto tuya a Facebook, es algo inevitable”, comenta Rosario Guillén, community manager de Marcasfera.com. “Pero si puedes tener tu privacidad bajo control. Puedes, por ejemplo, controlar las etiquetas de tus fotos.”

Esta red social incorpora herramientas para controlar tu privacidad. Úsalas. Kevin podría haber conservado su empleo si hubiera eliminado la etiqueta de la foto que publicó su amigo.

Guillén también sugiere que es buena idea “gestionar lo que aparece publicado en tu muro de Facebook”. Así puedes “controlar qué gente ve lo que publicas”. La mejor forma de evitar esto es configurando la privacidad de tu perfil. También puedes crearlistas de contactos y ordenar a tus amigos en distintos grupos: familia, amistades, compañeros de trabajo, etc.

 

7 Enseña a tus hijos a usar Facebook (y otras redes sociales).

Los niños y los jóvenes son un grupo de riesgo en las redes sociales. Muchas veces no son conscientes del alcance que tienen ‘sites’ como Facebook o Tuenti. Publican demasiada información personal y no controlan las amistades que hacen.

El estudio “Menores y redes sociales” (Foro Nuevas Generaciones, 2011) sostiene que los más pequeños “disfrutan haciendo amigos desconocidos, relacionándose con ellos y dando información sobre sí mismos a través de sus perfiles”. Este mismo informe calcula que un tercio de los menores de edad en España tiene un perfil en alguna red social. El 35% tiene dos o más. La edad legal para tener un perfil en Tuenti o Facebook es de 14 años.

Educa a tus hijos, enséñales a usar las redes sociales. La Policía publica un decálogo de consejos de seguridad que te pueden servir de ayuda. Recomienda, entre otras cosas, acordar unas normas de uso del ordenador en casa. También sugiere que no les dejes enviar ninguna foto sin que tú la veas antes.

Te recomendamos que entres en el perfil de la Guardia Civil y la Policía en Tuenti. Encontrarás vídeos y muchos consejos prácticos.


Via yolaterra
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TresBits's curator insight, December 12, 2014 8:01 PM

Las redes sociales son escaparate para todo el mundo. Toda la información que ponemos en ellas puede llegar a cualquier parte del mundo y puede ser visto por millones de personas.

 

Los sistemas de privacidad muchas veces no se entienden y son confusos, lo que hace que los usuarios de las redes sociales no acepten como ellos quieren sus términos. 

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Los hijos se van: El duelo | Radio Sol 103.9 FM - RadioMejor

Los hijos se van: El duelo | Radio Sol 103.9 FM - RadioMejor | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
La mayoría de los padres requerirán de un fuerte acompañamiento para poder superar la pérdida, realizar el duelo que les permita un poco de calma en sus vidas. En el próximo programa de Decisiones queremos invitarte a ...

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Cómo usar Twitter para encontrar trabajo

Cómo usar Twitter para encontrar trabajo | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it

 

Tener presencia en las redes sociales ya no es una opción, sino una obligación. Los expertos en márketing y recursos humanos lo tienen claro: si quieres aumentar tus posibilidades de éxito, presta atención a las nuevas herramientas.


Via Chema San Román S y Maite Alonso
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Sentirse acompañado en el duelo | Blog Artmemori

Sentirse acompañado en el duelo | Blog Artmemori | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
Es muy importante el contar con personas que nos acompañen durante el duelo porque aunque no pueden evitarnos el dolor que sentimos sí pueden hacer que todo sea más fácil.

Via elenirc
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Supera el hábito de posponer

Supera el hábito de posponer | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it

¿Te ha pasado alguna vez que teniendo cosas importantes que terminar, te has puesto a hacer otras cosas que no aportan ningún valor ni significado? 

¿Te ha pasado que después has lamentado haberte entretenido y que podías haberlo evitado?

"Si realmente quieres hacer algo, encontrarás la manera; si no, encontrarás una excusa" Jim RohnPostergar/posponer significa que dejamos para mañana, lo que probablemente podríamos hacer hoy: decisiones incómodas, difíciles, pesadas, aburridas, monótonas; tareas del hogar, del trabajo...; compromisos...etc.

Hay personas que teniendo los recursos, capacidades y oportunidades, eligen postergar una acción (No quiero decir que siempre que retrasemos conscientemente el desarrollo de una acción nos acontezca lo que en este post especifico); unas por encontrarse cómodas con este hábito, otras por miedo a no saber hacerlo o por no sentirse capaces de conseguir el objetivo, otras por no atreverse a decir NO al no querer hacerlas…, y ante la pregunta ¿lo hago hoy o lo dejo para mañana?, su opción más frecuente será, “para mañana”.

Hay que saber si el “No hacer”, puede traer peores consecuencias que el “hacer” frente a una tarea concreta, y eso sólo lo sabemos si tenemos claro cual es nuestro propósito (nuestro PARA QUÉ), nuestro objetivo, y cuales son nuestros valores, es decir, las razones por las cuales perseguimos nuestro propósito.

El abandono: sus por qués

 

“No dejes que lo que no puedes hacer interfiera con lo que sí puedes” John Wooden.


¿Has pensado alguna vez, qué pasar cuando pospones un proyecto (acción) para cuando tengas más tiempo disponible para dedicarle? Seguro que sí, y sabes la respuesta: se retrasa, se dilata y suele acabar en abandono.

Nunca solemos tener tiempo, pero encima, ahora tendremos otro proyecto más en mente y puede que se muera de tanto esperar. Al final inconscientemente nuestro cerebro (el cual ya almacena bastantes TENGO QUEs) se bloquea y solo ve: falta de tiempo, y/o falta de recursos, y/o falta de salud, etc.

Los Tengo Qués y los no vale la pena. En muchas ocasiones, cuando consideramos la acción a realizar como un TENGO  QUE, aparece la creencia de “esfuerzo”, o “sacrificio” y el pensamiento de “no me compensa”. Sentimos que el beneficio es menor que el esfuerzo que implica. Mientras siga existiendo en nuestro fuero interno la creencia “de no vale la pena”, la acción quedará postergada.

Pero también en otros momentos sentimos que no queremos hacerlo. Cuando no queremos hacer algo porque no forma parte de nuestros objetivos, pero no asumimos esta verdad, nos resistimos a aceptar la realidad. En el fondo nuestro cerebro nos engaña pensando “si me resisto ganaré”. Pero no es cierto.

Las creencias irracionales 

"El tiempo que requiere una tarea crece cuando la interrumpimos y la reanudamos" Ley de Acosta 

Las personas que postergan (de manera continuada) alguna acción, tarea, proyecto… se suelen sostener principalmente en dos creencias irracionales (generalizando):

Se ven como inadecuados Ven el mundo como un lugar demasiado difícil y exigente

William Knaus, en su libro "Superar el hábito de posponer" propone una serie de características personales (manifestaciones) que son propias de las personas que tienen tendencia a posponer :

Perfeccionismo. Nuestros niveles de perfeccionismo pueden inducir a que dejemos de lado nuestros planes. Buscando la perfección se llega a la procrastinación (forma de postergar, pero que se centra en el día después o mañana) . Como he expuesto en otros post  fallar es necesario, si no fallamos no aprendemos, y por tanto no avanzamos.

El pensamiento “Si lo hago, lo hago bien” para mucho es inofensivo e incluso induce a hacer las cosas con cuidado y esmero, pero para aquellas personas que tenemos un alto nivel de perfeccionismo (muchas veces inconsciente) es destructivo, ya que nos exige mucho tiempo, esfuerzo, estrés y termina por derivar en dos situaciones: “machacarnos trabajando” o dejándolo para otro momento.

Rabia e Impaciencia. Son señales de que la persona se impone exigencias. La idea irracional de que "yo tendría que ser capaz de realizar todo este trabajo” precipita otros pensamientos irracionales como ”¡qué tont/a soy!" (condena), y "¡no me puedo soportar!" (intolerancia)…

Las personas que se exigen altos e irreales niveles de rendimiento, al no llegar (por los motivos que sean) se rebelan en contra de ellos mismos. Atrapados en un círculo de demandas: enfado-rebelión, difícilmente con dicha actitud se puede mejorar en el rendimiento.

Ansiedad y Catástrofe. La impaciencia puede derivar en ansiedad, aunque ésta puede aparecer directamente. La ansiedad pone de manifiesto las dificultades individuales para tomar decisiones, y la tendencia de buscar garantías de éxito antes de empezar una tarea nueva. Si el trabajo se va acumulando, se tiende al catastrofismo, sintiéndose cada vez más ansiosos y saturados. Las personas que lo sienten pueden verse como víctimas indefensas condenadas al fracaso para quienes los requerimientos de la vida son demasiado duros e injustos.

Sentirse Saturado es común a muchas personas que postergan, que ven como el "trabajo" se les va amontonando. Existe la creencia de que el trabajo se tiene que hacer a la vez dando como como consecuencia la aparición de sensación de impotencia, angustia, urgencia y finalmente desemboca en un estado de inmovilización.

La Indecisión aparece y hace que estas personas se sientan atrapadas e incapaces de establecer prioridades y desperdician su tiempo lamentándose de su situación en vez de intentar buscar soluciones.

El valor de los valores

Uno de los métodos (desde mi experiencia como Coach) con el que me ha sido efectivo superar mi hábito a la postergación, ha sido conectar con mis valores. Tales como:

Honestidad. Hacernos preguntas como…¿A quién pretendo engañar? ¿Qué estoy evitando? ¿De qué tengo miedo? ¿A qué no me estoy enfrentado?, y responderlas con sinceridad, nos acerca a tener en cuenta la realidad y a afrontarla, evitanto que nos autoengañemos. Sabemos que nos estamos justificando. Cuando nos permitimos afrontar la realidad ya no nos resistimos. La honestidad nos  permite pasar a la acción.

Integridad. ¿Qué necesito realmente? ¿Cuál es la respuesta más coherente para satisfacer esta necesidad? Cuando somos íntegros, hacemos lo que pensamos, sentimos y decimos. Pudiendo ser coherentes y asertivos.  Siendo íntegros, si nos proponemos hacer algo, lo hacemos; cuando nos marcamos un objetivo, no nos desviamos; cuando definimos una prioridad, la convertimos en prioritaria. Desde nuestra integridad no permitimos distracciones.

Libertad. ¿Qué estoy priorizando al tomar esta decisión? ¿Qué estoy evitando al tomar esta decisión? ¿A qué me estoy aferrando? Somos libres para elegir la mejor opción a corto, medio y largo plazo. Podemos liberarnos del malestar que comporta saber que una tarea sigue pendiente por propia elección. Desde nuestra libertad, podemos elegir ser la mejor versión de nosotros mismos al hacer lo que sentimos correcto (recuerda el post: Lo esencial es invisible a los ojos: Escucha a tu intuición) La libertad me ayuda a no postergar. Me permite pasar a la acción.

Para cada uno de nosotros aquellos valores que nos definen y que nos ayudan a tomar las mejores decisiones serán nuestro punto de apoyo para movernos, para pasar a la acción, para desterrar la postergación de nuestras vidas.

Deja de posponer: 17 Consejos

1. Reemplaza el “tengo que” con “puedo elegir”. Así eliminamos que nuestra mente sienta que tiene que hacer algo de manera obligatoria.  Por ejemplo, si nos sentimos “forzados” por otra persona para realizar una tarea que no deseas hacer, recuerda que podemos elegir decir NO(siendo asertivo).

2. Adiós miedo. Se fuerte y supera. No dejes de de avanzar por hecho de sentir miedo a la hora de afrontar hacer algo nuevo. Tú sabes que no tiene un fundamento racional. Crea el hábito de realizar acciones, de lanzar proyectos, (haciendo, y después repitiendo, repitiendo y repitiendo). Así nos enfrentamos a nuestra indecisión, a nuestra baja autoestima (pensamiento de “yo no voy a ser capaz de…”, “yo no puedo”), al miedo…

3. Fuera al pensamiento de “Todo o Nada” . No pienses que “ si no puedes hacerlo perfectamente, mejor no lo haces”. En muchas ocasiones una acción imperfecta es mejor que la inacción perfecta.
Deja de decirte que tienes que esperar hasta que estés “en el estado de ánimo oportuno”, para ponerte a hacerlo. Conviene actuar con coherencia en el logro de tus objetivos, te apetezca o no. El entusiasmo se acrecienta con el actuar.

No saques las tareas /acciones fuera de su contexto y proporción. Deja de decirte a ti mismo que tu carrera, o el futuro de tu negocio, o tu éxito en la vida…, depende del resultado de (X) acción. Si pensamos de esta manera, nos estamos echando presión, y por tanto cualquier excusa nos sirve para no hacerlo.

4. Hazte preguntas. Antes de empezar a trabajar en cualquier tarea: "¿Estoy dando el mejor uso a mi tiempo en este momento? ¿Soy la persona más adecuada para realizar esta tarea? ¿Estoy usando esta tarea como una excusa para no tener que trabajar en otra cosa que es más importante? ¿Qué debo hacer ahora?”  No tienes  que esperar hasta tener un plan PERFECTO y SUPER detallado de cómo vas a lograr tu objetivo. Planificar y estructurar está bien para centrar y fijar el objetivo y saber los pasos a dar, pero no podemos saber todos los pasos que realmente al final tengamos que dar. Preguntas como ¿qué puedo hacer ahora mismo para seguir adelante, aunque sea sólo  un poco?” ayuda a Iniciarnos a la Acción y superar nuestras debilidades: Miedo, baja autoestima, ladrones del tiempo…,

5. Deshazte y/o dosifica a los ladrones del tiempo. Como visitas y reuniones que se eternizan, el móvil, mirar continuamente el correo electrónico,  las redes sociales… Cuando vayas  a trabajar en algo importante, es necesario desconectarse de todas las distracciones. De esta manera, dedicas toda tu atención a la tarea concreta.

6. Bloquea un día de la semana, o una hora de cada día, en el que no programes citas, aceptes invitaciones, o permitas interrupciones. Ese día u hora bloqueada será sagrada para complementar tareas pendientes.

7. Divide las tareas en partes más pequeñas. Una de las principales razones por las que postergamos es porque el proyecto o la tarea, es grande  y no sabemos por dónde empezar. Esto nos pesa y nos confunde. Estudios han demostrado que cuando los niños están viendo la televisión y no entienden lo que ven, miran hacia otro lado. Los adultos hacemos lo mismo cuando nos sentimos confundidos: si no sabemos cómo empezar un proyecto, “miramos hacia otro lado” y empezamos a buscar una distracción u otra cosa que hacer. Dividir el proyecto en pequeñas partes  lo convierte en más manejable.

8. Establece plazos para cada subtarea. Supongamos que tu jefe te asigna un proyecto para entregar en tres meses. En lugar de centrarte en el plazo de tres meses, subdivide el proyecto en partes más pequeñas y fija un plazo para cada una (confiérele un plazo). De esta forma te aseguras de que el trabajo fluya, en lugar de dejarlo todo para última hora.

9. Usa un cronómetro. Cuando empieces a trabajar en una tarea que has estado evitando, establece un tiempo específico (por ejemplo unos 40 minutos) para ejecutarla sin apartar tu foco de ella hasta que no suene la alarma. Cuando suene el reloj, descansa brevemente (levántate, anda un poco, bebe agua…) y vuelve a ajustar el temporizador para trabajar otros cuarenta minutos.  Puedes ir interrelacionando tareas (en intervalos de 2) de varios proyectos, o temas pendientes.

10. Haz un registro de cómo inviertes tu tiempo. Puedes anotar durante toda la semana, todo lo que haces, y la cantidad de tiempo que dedicas en cada cosa. Te hará ver los con tiempos muertos o detectarás cuales son tus ladrones de tiempo.

11. Pídele a alguien que te controle.  Si  tienes problemas para empezar algo, encuentra quien te controle (puedes pedir a alguien que te solicite el registro de tu inversión de tiempo).

12. Hacer la tarea más agradable. Si la tarea que debes hacer es aburrida, es muy probable que no la quieras empezar. Si este es el caso, encuentra maneras de hacerla más agradable: Puede que te ayude a incentivar la acción poniendo música, o trabajar junto a otras personas, o con menos ruido...

13. Pide ayuda, cuando sientas que lo necesites. ¡Hazlo! No te quedes imaginando que no te prestarán ayuda. No adelantes acontecimientos. Si no la pides, nunca sabrás si podrán echarte una mano. Puede que en algún momento no puedan ayudarte. No lo consideres como un fracaso y que “Nunca más” volverás a pedir ayuda.

14. Delega. Si tienes la posibilidad de delegar, ¡Hazlo! No quieras ser un héroe y llevar todas las cosas tú solo/a hacia delante.

15. Establece una penalización si no has cumplido la planificación diaria que has estipulado. Recuerda que tu planificación debe ser coherente y real, y no incluir más acciones de las que verdaderamente puestas llevar a cabo. Algunos días de prueba te puede ayudar a centrar bien dicha planificación.

16. Recompénsate. Prométete algo sencillo cada vez que cumplas tu planificación diaria. Ayuda a reforzar la actitud de que puedes conseguir aquello que te propongas.

17. Dejar espacio en el calendario para el ocio. Puede parecer contradictorio, pero la programación de tiempo para el ocio es una inteligente manera de dejar de aplazar. Todos tenemos que dedicarnos tiempo para relajarnos y disfrutar. Cuando sabemos que a X hora realizaremos una acción que nos gusta (hacer algún deporte), se suele afrontar la jornada laboral con mucho mejor estado de ánimo que sólo teniendo por delante un duro día de trabajo.

Recuerda por tanto que, nuestro cerebro tiene diariamente un número finito de slots temporales. Cada tarea pendiente requiere de cierto número de slots cada día, por el simple hecho de mantenerla en la lista de temas pendientes.

Cuando dicha lista crece, llega un día en el que necesitamos tantos slots para mantenerla, que casi no podemos hacer nada útil, pudiendo padecer bloqueo mental, ansiedad... Es un aviso de que tenemos que poner orden a nuestras prioridades.

¡No permitas que esa lista domine tu vida. Domínala tu a ella!

 


Via Rafael Hernampérez, Ricard Lloria
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Rafael Hernampérez's curator insight, January 25, 2013 4:48 AM

Supera el hábito de posponer

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La necesidad de encontrar un camino: El proceso de duelo

La necesidad de encontrar un camino: El proceso de duelo | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
Proporcionar información sobre el duelo pretende ayudar a llevar (un poco) mejor este difícil proceso, y también facilitar el acompañamiento de seres queridos que se encuentren en estas situaciones. El duelo es un proceso ...

Via elenirc
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GOBCOL: Sensibiliza IAAP a jóvenes y adultos en tanatología

GOBCOL: Sensibiliza IAAP a jóvenes y adultos en tanatología | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it

Via Soporte Mar
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Sanación o curación - Clarín.com

Sanación o curación - Clarín.com | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
Clarín.com
Sanación o curación
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Así, la sanación es un proceso que va más allá de la curación del cuerpo físico.
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Rosa Montero: "El dolor, cuando es muy agudo, te deja sin palabras"

Rosa Montero: "El dolor, cuando es muy agudo, te deja sin palabras" | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
La escritora española estuvo en la Feria del Libro para presentar “La ridícula idea de no volver a verte”, sobre el brutal diario de Marie Curie tras la muerte de su marido, sobre su propio duelo, en una reflexión universal sobre las pérdidas.

Via Javier Agreda
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Javier Agreda's curator insight, May 5, 2013 11:28 AM

“Veo una espalda ancha,/ una cabeza plateada,/ y pienso: ¡John!/ Y pienso: muerto”. El poema, llamado On Hemlock Street, es de Ursula K. Le Guin. Y en el último libro de la española Rosa Montero, La ridícula idea de no volver a verte, John podría ser tanto su marido, Pablo Lizcano, que murió de cáncer hace cuatro años, como el físico francés Pierre Curie, atropellado por un coche de caballos, casi sin distinción. Porque lo que sucede en realidad es una metamorfosis entre Rosa y Marie, y todas aquellas personas que alguna vez sintieron dolor por una pérdida.

Montero lo cuenta en el libro: la propuesta de hablar sobre el desgarrador diario que Marie Curie escribió luego de la muerte de su marido –que está en las últimas páginas- fue de su editora. Podía ser un prólogo, un complemento o lo que es: La ridícula idea de no volver a verte, un poco un diario, un ensayo, una novela, un puñado de reflexiones, o todo eso junto. Porque, como cuenta en entrevista con Ñ digital, la vida de la dos veces Premio Nobel –uno de Física en 1903, junto con Pierre; y otro de Química en 1911- le sirvió como espejo de aumento para poder reflejar en ella una serie de pensamientos, historias y reflexiones esenciales sobre la vida que le estaban ocupando la cabeza desde los últimos años.  

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Cuando se pierde un embarazo

Cuando se pierde un embarazo | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
El manejo apropiado de la situación en el hospital puede ayudar a los padres a enfrentar el duelo

Via elenirc
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Cómo equilibrar la salud con la felicidad

Cómo equilibrar la salud con la felicidad | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it

Algunos buscan la felicidad en el dinero, otros en la seguridad de un buen trabajo, mientras que varias personas la asocian a disfrutar de la vida con los seres más queridos. Quizás uno de los anhelos, que más mueve a los seres humanos es alcanzar ese estado de plenitud interior llamado felicidad.

http://www.farmaciafrancesa.com

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La Verdadera Felicidad No Depende de Nada por Jeff Foster (Físico Cuántico)

La Verdadera Felicidad No Depende de Nada por Jeff Foster (Físico Cuántico) | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it

No necesitas que tu vida 'funcione', no necesitas detener todo lo 'malo' que pasa, no necesitas obtener todo lo que crees que deseas con el fin de estar profundamente en paz aquí y ahora. La paz no puede llegar a través de completar o perfeccionar la 'historia' de tu vida. La paz es previa a la historia. Es la presencia constante en donde ni siquiera hay posibilidad de una historia, en primer lugar. Es el océano ya en descanso, uno, con sus amadas olas. 

No necesitas de otras personas, objetos, sustancias, logros, para ser realmente feliz. El siguiente 'objeto', el siguiente subidón, el siguiente toque, no lo va a lograr. Tu felicidad no depende del mercado de valores, del medio ambiente, del humor de tu pareja o de la alineación de los planetas. Sí, tal parece que los demás tienen cierto poder para evocar en ti placer o dolor, entusiasmo o tristeza. Incluso parece que pueden despojarte de tus posesiones y de tu salud. Pero estamos hablando de una alegría más allá de los polos opuestos de la mente. 

Si tienes más, no eres más. Si pierdes todo, no puedes perder tu propia presencia, la fuente de toda abundancia.

No necesitas más cosas para estar completo, y perder todo lo que tienes no podría restarte ni un ápice de tu integridad inherente. 

Oh sí, el ego se rebelará en contra de este mensaje. Él necesita RAZONES para no ser feliz. Quiere culpar y juzgar. Necesita enemigos para poder pelear y conquistar. No le interesa la Verdad, no le interesa la simplicidad. Necesita la separación para poder funcionar. El ego prospera a través de lo complicado y de los problemas sin fin. Ante la ausencia de problemas, él creará uno nuevo. 

Todo es un asunto de identidad equivocada. 

Tú no eres algo limitado. Eres un espacio inmenso, indefinible, inefable, el espacio suficiente para todo el contenido transitorio de la vida, jamás dependiente de ese contenido para sentirte satisfecho, pero tampoco rechazando o negando ese mismo contenido. No estás hecho de pensamiento - eres el espacio para todo pensamiento. No eres contenido por las emociones - eres el hogar para las emociones, eres su padre cósmico. No estás limitado por tu historia, sino que permites que tu historia surja y se disuelva en tu eterno abrazo.

Te puedes fijar en todas las cosas malas del mundo, todas las cosas que no quieres, todas las cosas que odias de ti mismo y tener la esperanza de que tu resistencia logre, de alguna manera, (la superstición de nuevo) que las cosas mejoren y te lleven hacia un estado de paz en el futuro. Pero fue la resistencia la que causó todo este embrollo, en primer lugar. La resistencia nunca podrá vencer a la resistencia, ni en un millón de años. La oscuridad no puede terminar con la oscuridad - sólo la luz, la luz de tu presencia, tiene la capacidad de exponer la no-existencia de la oscuridad como una entidad separada y revelar lo que siempre fue verdad. Sé esa luz. 

Puedes olvidarte de la luz y pelear con el mundo y con los que te rodean y probar que tenías 'razón', llevando oscuridad a la oscuridad, o bien puedes recordar lo que eres, esa luz, siempre en paz con el mundo, tal y como es, aceptando a los demás tal y como son, y desde ese lugar de perfección, podrás hacer todo lo que puedas, todo aquello por lo que te sientas motivado, todo eso de lo que eres capaz, ayudar y sanar e incluso transformar un mundo ya perfecto. ¿Te suena como una paradoja? Bien. Porque así debe ser. Estamos aquí, despertando a la simplicidad, no conformándonos con las respuestas simplistas que considerábamos como verdad.

En lugar de enfocarte en la pasividad y en la maldad de los demás, vive tu propia verdad. ¿Crees que el gobierno debería estar haciendo más? Entonces tú da más. ¿Crees que los demás deberían cambiar sus estilos de vida? Cambia los tuyos. ¿Crees que los demás no tienen derecho a ser prejuiciosos? Ilumina el camino deshaciéndote de los tuyos. ¿Crees que deberíamos salvar a las tortugas? Ve. Sálvalas tú. Ahora mismo. Deja de leer esto y ve allá. En serio. Vive tu verdad sin miedos y sin prejuicios y no tendrás nada de que quejarte, nunca. Estarás tan ocupado viviendo y comprometiéndote, consumido por una labor que en realidad es un juego divertido, encontrándote con la vida con el espíritu aventurero de un niño que aún no aprende a culpar o a renunciar al asombro. 

Jeff Foster


Via Julia Verónica, itsasmari
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Escuela para aprender a amar: curso digital para mejorar relaciones afectivas, ante incremento de fracasos amorosos

Escuela para aprender a amar: curso digital para mejorar relaciones afectivas, ante incremento de fracasos amorosos | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
La mitad de las parejas fracasan. Un porcentaje “escandaloso” para el filósofo José Antonio Marina, estudioso de la inteligencia y fundador de una “escuela” que enseña a tener relaciones amorosas y familiares “satisfactorias”.

Via Candidman ✔
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Vivir un duelo - Semana.com

Vivir un duelo - Semana.com | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
Semana.com
Vivir un duelo
Semana.com
a que nombre el estado de la pérdida de un hijo, al parecer el más profundo de los dolores, el duelo imposible de superar.

Via elenirc
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Cómo encontrar la motivación y energía necesarias para empezar de nuevo tras perder el empleo

Cómo encontrar la motivación y energía necesarias para empezar de nuevo tras perder el empleo | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
Mikah de Waart, coach especializado en motivación para convertirse en emprendedor y en herramientas para encontrar trabajo, ha facilitado algunas claves para descubrir la estimulación y la energía ...
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Cómo encontrar la motivación y energía necesarias para empezar de nuevo tras perder el empleo

Cómo encontrar la motivación y energía necesarias para empezar de nuevo tras perder el empleo | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it

 

 

Mikah de Waart, ha facilitado algunas claves para descubrir la estimulación y la energía necesarias para empezar de nuevo después de haber sido despedido o haber perdido el puesto de trabajo.


Via Chema San Román S y Maite Alonso, Flavio Perez
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narciso's curator insight, February 24, 2015 2:56 PM

un claro ejemplo de como empezar de cero a nivel laboral y encontrar tu motivacion personal

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Cerrar puertas para avanzar

Cerrar puertas para avanzar | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it

Nunca te detengas en tu camino, por muchas espinas que te encuentres. Levántate las veces que haga falta y sigue adelante. Sigue acumulando nuevas experiencias, que harán que todas las heridas pasadas vayan curando.

Cerrar puertas, para quitarnos ese peso que llevamos a cuestas. Cerrar etapas, para dar la bienvenida a lo nuevo que está por llegar.


Via AndsTabares
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AT en el proceso de Duelo (2). - Acompañante Terapéutico ...

AT en el proceso de Duelo (2). - Acompañante Terapéutico ... | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
Para comenzar, es necesario establecer que un acompañamiento en proceso de duelo no se trata de "curar" o "quitar" el dolor, sino más bien de acompañar y hacer llevadero y soportable tanto sufrimiento que el sujeto está ...

Via elenirc
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elenirc's curator insight, September 6, 2013 3:51 PM

En las conversaciones con los acompañados no se trata de hacer "formulaciones razonables", "ofrecer soluciones"

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Duelo, Bebes, Coaching, Gestalt, Tanatología, Familia, Pareja ...

Duelo, Bebes, Coaching, Gestalt, Tanatología, Familia, Pareja ... | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
El Coaching Gestalt Tanatológico es de gran apoyo para conocer, sentir y vivir este duelo y su proceso natural. Reconocer las emociones que nos avasallan, nombrarlas, sostenerlas y así hacer un acompañamiento en el ...

Via elenirc
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Psicología del duelo (ll) - El Periodiquito

Psicología del duelo (ll) - El Periodiquito | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it
Psicología del duelo (ll)
El Periodiquito
Sensaciones físicas: Estómago vacío, tirantez en tórax o garganta, hipersensibilidad a los ruidos, sentido de despersonalización, sensación de ahogo, boca seca.

Via Sandra Ayales Esna
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La terapia de la silla vacía para hablar con los desaparecidos. Fotoensayo

La terapia de la silla vacía para hablar con los desaparecidos. Fotoensayo | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it

La terapia de La Silla Vacía es una técnica de la corriente sicológica de origen alemán Gestalt. En ella se utiliza una silla como herramienta para que el paciente pueda cerrar círculos, como por ejemplo un duelo no resuelto. En la terapia el paciente proyecta en la silla vacía a la persona ausente y establece una comunicación verbal con ella


Via Miguel Huezo-Mixco
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Capital Humano y Formación: El duelo laboral

Capital Humano y Formación: El duelo laboral | CERRANDO CÍRCULOS | Scoop.it

La pérdida del puesto de trabajo supone el inicio de una transición laboral en la que se, según el caso, se puede experimentar el duelo.
El duelo supone un proceso más o menos largo y doloroso de adaptación a la nueva situación. Su intensidad y duración dependerá de muchos factores: forma en la que se ha perdido el trabajo, tiempo que se llevaba trabajando en la empresa, etapa de la vida profesional en la que se produce la pérdida, etc.
Las etapas del duelo, exportables a otros procesos de pérdida como la de un ser querido, las rupturas sentimentales, etc. no suelen variar significativamente de una persona a otra y las podemos resumir en las siguientes:



 Negación: es un mecanismo de defensa ante una situación externa dolorosa y/o amenazante. Trata de retrasar los efectos dolorosos ante la pérdida. Es una fase provisional que pronto será sustituida al comprobar que no nos permite eludir la realidad.Pacto o negociación: donde buscamos una especie de pacto con uno mismo para poder superar la situación traumática.Ira: rabia, resentimiento... y en todas las direcciones (familiares, amigos...). Puede que nos invada una sensación de injusticia al cual buscamos la respuesta.Depresión: que suele aparecer a través de pensamientos circulares y negativas. Dependiendo del entorno y nuestras fortalezas esta fase se extenderá más o menos en el tiempo, resolviéndose satisfactoriamente en condiciones normales.Aceptación: que llega cuando se puede pensar en la situación vivida con normalidad y sin sentimientos negativos. Se podría decir que se llega a un estado de paz interior con la situación que provocó todo el proceso de duelo.Conocer las fases psicológicas por las que se puede pasar ante una situación de este tipo nos ayudará a afrontarlas mejor. Puede que las fases se acorten en el tiempo y su impacto sea menos significativo.
También es bueno indicar que no todas las personas han de pasar por el proceso de duelo ante, como estamos viendo, la pérdida del trabajo. Los factores individuales y la subjetividad del hecho serán determinantes para ello.


Via Ricard Lloria
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