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Mais n'importe quoi !
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Un agent de police s'aventure dans une course-poursuite... contre lui-même

Un agent de police s'aventure dans une course-poursuite... contre lui-même | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

En Grande-Bretagne, sous les directives d'un collègue utilisant le système de vidéosurveillance, un agent de police est parti en chasse contre lui-même...

 

La technologie a ses limites, comme le prouve un récit insolite mis en ligne mercredi par le Daily Mail. Tout commence à Sussex, dans la banlieue de Londres, lorsqu'un agent de police sur le terrain est contacté par sa centrale alors qu'un rôdeur semble avoir été détecté dans la même zone que lui. Il se met alors à sa poursuite en se laissant guider par les indications de son collègue. Celui-ci suit l'itinéraire du présumé cambrioleur, dont il a jugé l'attitude suspecte, grâce à un système de vidéosurveillance élaboré.

 

Mais la course poursuite prend des allures invraisemblables. Alors que son collègue n'arrête pas de lui dire qu'il est sur les talons du malfaiteurs, le policier sur les lieux ne parvient jamais à retrouver l'homme en question : "Chaque fois que le suspect s'aventurait dans une ruelle voisine, l'agent de la paix se précipitait immédiatement dans cette même ruelle. Mais à chaque fois que son collègue de la centrale lui demandait s'il ne le voyait pas, il ne percevait aucune trace du rôdeur", explique un officier.

 

Ce petit jeu inutile et ridicule a duré une bonne vingtaine de minutes avant qu'un officier entre dans la salle de contrôle. Hilare, il a tout de suite reconnu le suspect comme étant l'un de ses collègues. Le perturbateur présumé était donc en réalité le policier, habillé en civil. Il s'est chassé lui-même pendant de longues minutes, laissant de vrais malfaiteurs tranquilles pendant ce temps...

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A la banque Barclays, le patron encaisse les bénéfices

A la banque Barclays, le patron encaisse les bénéfices | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Le directeur général de la banque Barclays, Bob Diamond, devenu un symbole en Grande-Bretagne des excès de la finance, pourrait toucher un bonus compris entre 2 et 3 millions de livres (entre 2,4 millions et 3,6 millions d'euros), selon la presse britannique de dimanche.

 

Selon le Sunday Times, ce bonus est estimé à 2 millions de livres, tandis que le Sunday Telegraph donne une fourchette comprise entre 2,5 et 3 millions de livres, précisant que le montant de cette gratification ne sera pas connu avant mars.

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Rendez-nous le cul de Saddam !

Rendez-nous le cul de Saddam ! | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Un ancien soldat Anglais qui avait pris une fesse de la statue de Saddam Hussein a été informé par le gouvernement irakien qu'il exigeait sa restitution.

 

Nigel «Spud» Ely faisait partie du régiment britannique de commandos d'élite qui gardait une équipe de tournage en avril 2003 qui a filmé les Irakiens en liesse détruisant la statue géante à Bagdad.

 

Ely, de Derby dans le centre de l'Angleterre, avait ramassé 30 à 60 cm de bronze qui formait la partie basse du dos du tyran et il l'a ramené à la maison.

 

Aujourd'hui, le gouvernement irakien demande que le morceau de métal , un morceau d' "antiquité culturelle» de ce pays, lui soit rendu... sous peine de poursuites pour vol .....

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Un panda parmi les "Femmes de l'année" de la BBC

Un panda parmi les "Femmes de l'année" de la BBC | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

La vénérable BBC est accusée de sexisme pour avoir inclus un panda géant dans sa liste des douze figures féminines de 2011.La sélection de Tian Tian (Chérie), un panda femelle prêté par la Chine et arrivé cette année au zoo d'Edimbourg, a provoqué un concert de protestations sur le réseau social Twitter.

 

Une semaine auparavant, l'absence de femme dans la liste des sportifs de l'année avait déjà mis le feu aux poudres.

 

"Ainsi la BBC ne pouvait pas trouver une femme pour la personnalité sportive de l'année mais peut trouver un panda pour une figure de 2011", s'offusque" dans un tweet l'ancien vice-Premier ministre John Prescott.

 

La député travailliste Stella Creasy estime quant à elle que "sans vouloir blesser Chérie - certainement un panda adorable et le meilleur de sa catégorie etc - le problème est dans le titre "femme" et non "espèce femelle" de l'année."

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En Angleterre, une commune chasse les jeunes turbulents avec des excréments de cochons

En Angleterre, une commune chasse les jeunes turbulents avec des excréments de cochons | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Aux grands maux les grands remèdes. Excédés par les bruits des groupes de jeunes qui avaient l'habitude de se réunir dans une zone boisée voisine pour boire et consommer de la drogue, les habitants d'un lotissement de Middlesbrough s'en sont plaints à la mairie.

Et ont obtenu gain de cause. La municipalité de cette commune du nord-est de l'Angleterre a décidé d'utiliser une méthode quelque peu odorante : des excréments de cochons. Des agents de la mairie ont élagué des arbres, pour rendre les jeunes plus visibles, puis ont déversé une épaisse couche d'excréments de cochons. Une solution qui a porté ses fruits puisque les jeunes ont fait marche arrière.

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A quelle vitesse la faucheuse marche-t-elle ?

A quelle vitesse la faucheuse marche-t-elle ? | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Une équipe de scientifiques a trouvé dans une étude très sérieuse une corrélation entre la vitesse de marche des personnes âgées et la date future de leur décès.

 

Une équipe de chercheurs australiens sont parvenus à déterminer à quelle allure avancée la Mort dans une étude publiée le 15 décembre par le British Medical Journal (BMJ). Ils ont en effet découvert que la vitesse de marche des personnes âgées permettait de mesurer leur condition physique. On peut donc prédire de manière fiable, selon la vaillance de leur pas, leur décès à court ou à moyen terme... Mourir est donc une question de vitesse ! Ceux qui marchent trop lentement se font rattraper par la Grande Faucheuse. Donc, ont conclu les scientifiques, en chronométrant le pas des personnes âgées et en surveillant leur état de santé dans les mois à venir, il est possible d'évaluer précisément la vitesse maximale à laquelle marche la Mort !

 

...La Mort marche à quelques 3 km/h

La vitesse de marche des hommes âgés a été mesurée par les scientifiques, qui ont ensuite suivi de loin, pendant cinq ans en moyenne, l'évolution de leur état de santé. Quand la personne ne répondait plus aux enquêtes, ils consultaient les registres de décès. Au total, 266 des participants n'ont pas vu la fin de l'enquête car marchant en moyenne à 2,95 km/h, ce qui est aussi la vitesse de croisière de la Faucheuse. Ceux qui marchaient à 4,9 km/h ou plus, non par contre rien à craindre car elle ne peut plus les rejoindre, ses capacités musculaires étant à l'évidence très restreintes...

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24 heures d'efforts pour le sauvetage d'une... peluche

24 heures d'efforts pour le sauvetage d'une... peluche | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Des pompiers et ouvriers britanniques se sont escrimés pendant 24 heures à extirper une chatte coincée à l'intérieur d'un conteneur métallique, pour s'apercevoir au moment de mettre la main sur l'animal qu'ils avaient sauvé une... peluche.

 

C'est un passant circulant dans une rue d'un village du Pays de Galles qui avait donné l'alerte en entendant des couinements à l'intérieur du conteneur servant à recueillir les vêtements usagers destinés au recyclage, a rapporté jeudi la presse britannique.

 

Il a cru qu'il s'agissait de Puss Puss, une chatte noire du voisinage attendant une portée et dont les propriétaires avaient perdu la trace....

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Après un coma, le rugbyman skinhead se réveille gay et devient coiffeur

Après un coma, le rugbyman skinhead se réveille gay et devient coiffeur | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

C'est une histoire insolite qu'on a du mal à croire et pourtant. Un jeune Gallois victime d'un grave accident lors d'un entrainement de rugby, s'est réveillé totalement métamorphosé de plusieurs jours de coma. Connu pour son intolérance vis-à-vis des homosexuels et sa présence dans les cercles fascistes, Chris Birch a été l'objet d'un changement radical de personnalité. C'est ce que rapporte le quotidien britannique "Daily Mail". Le jeune homme est sorti de son coma et s'est tout de suite déclaré gay, plaquant dans la foulée sa fiancée. Il a également quitté ses amis et son travail dans une banque pour devenir... coiffeur ! Aujourd'hui, Chris Birch arbore "un nouveau look pour une nouvelle vie", s'affiche avec des garçons, et fait l'objet de toutes les interrogations. Les neurologues ne s'expliquent pas ce revirement soudain mais avoue qu'un tel accident peut faire surgir des sentiments refoulés...

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Deloste's comment, December 1, 2011 3:34 AM
Alors cette news, elle est presque aussi forte que Toutou Rista !!! clap clap clap !
Titom's comment, December 1, 2011 3:35 AM
Elle vaut son pesant de cacahuètes :-)
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Un chauffeur de taxi anglais momifié comme un pharaon

Un chauffeur de taxi britannique mort en janvier dernier est devenu la première personne depuis 3.000 ans à être momifiée à la manière d'un pharaon, selon un documentaire télévisé sur cette expérience scientifique menée avec l'accord du donneur.

Alan Billis, originaire du sud-ouest de l'Angleterre, était atteint d'un cancer des poumons en phase terminale quand il a décidé de donner son corps pour ce projet de momification.

"Je lisais le journal et il y avait une annonce disant: cherchons volontaire avec une maladie en phase terminale prêt à donner son corps pour une momification", explique-t-il dans ce documentaire qui doit être diffusé lundi sur la chaîne Channel 4.

"Si les gens ne sont plus volontaires (pour donner leur corps à la science), on ne pourra plus rien découvrir", a jugé cet homme, qui est mort en janvier à l'âge de 61 ans.

Dans cette démarche, Alan Billis, qui se surnomme lui-même "Toutan-Alan", en référence au pharaon Toutankhamon, a eu le soutien de sa famille....

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Des bactéries fécales sur nos téléphones portables

Des bactéries fécales sur nos téléphones portables | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Un mobile en dit long sur l’hygiène de son utilisateur. C'est ce que révèle une étude menée dans 12 villes de Grande Bretagne sur cet objet désormais incontournable de notre quotidien. A l’échelle du pays, le Guardian annonce dans son articlequ’un téléphone sur six est contaminé par des bactéries fécales.Oui, oui, vous avez bien lu. Il ressort que sur les 390 personnes examinées par l'équipe de chercheurs britanniques, 95 % disaient avoir les mains propres, or à la lumière de la science, dans ce même groupe, 92 % des téléphones portables et 82 % des mains étaient en réalité contaminés par des bactéries. Plus inquiétant encore, la présence de la bactérie E. coli a été détectée sur 16% appareils.

Le travail scientifique révèle également qu’à Birmingham 41 % des téléphones observés avaient des traces de bactéries diverses, et que le plus haut pourcentage d’E. Coli a été constaté à hauteur de 28 % à Londres. Pour rappel, certaines souches peuvent occasionner une intoxication alimentaire mortelle, et cette dernière avait défrayé la chronique en Allemagne en juin dernier...

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Durant un marathon, il prend le bus et arrive troisième

Durant un marathon, il prend le bus et arrive troisième | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Un coureur de marathon fatigué n'arrive plus à continuer et au lieu d'abandonner, il décide... de prendre le bus pour finir la course.

 

Rob Sloan devait être un homme heureux dimanche. Il venait de décrocher la médaille de bronze au marathon de Northumberland en Angleterre, une récompense pour tous les efforts fournis... Seulement voilà Rob Sloan ne mérite pas cette médaille. Et pour cause, il a tout simplement pris le bus pour terminer sa course !

Peu après la distribution des récompenses, des voix se sont élevées contre le coureur et des doutes ont pesé sur sa performance. Un spectateur a dit l'avoir vu se cacher derrière un arbre juste avant la ligne d'arrivée pour ne sortir une fois que les deux premiers avaient terminé leur course. D'autres ont affirmé avoir vu l'homme dans un bus non loin de là. Un coureur, Monsieur Cairns, 43 ans, ne comprend pas comment il a pu se faire doubler : "J'étais troisième depuis le début mais quand je suis arrivé à la ligne d'arrivée, j'ai vu que cet homme qui donnait une interview avait pris ma place" explique-t-il au Telegraph...

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Les Anglais, les derniers bad boys de la Coupe du monde

Les Anglais, les derniers bad boys de la Coupe du monde | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Une employée de l’hôtel de Dunedin menace en effet de porter plainte contre James Haskell, Dylan Hartley et Chris Ashton. Le 9 novembre dernier, Annabel Newton entre dans la chambre 510 où se trouve le trio pour récupérer son talkie-walkie. Une nouvelle mauvaise blague de ces trois-là pense-t-elle. Sauf qu’à son arrivé, elle voit Dylan Harley faire tomber sa serviette de bain et ses deux camarades suggérer un «Austalian Kiss», une fellation pour parler français. Le tout filmé au portable. L’affaire suit son cours depuis et les trois fautifs n’ont même pas pris la peine d’envoyer la lettre d’excuse promise par leur fédération à la jeune femme...

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Royaume-Uni: avoir un chat empêche d'être expulsé, déplore un ministre

Royaume-Uni: avoir un chat empêche d'être expulsé, déplore un ministre | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

La ministre britannique de l'Intérieur Theresa May a provoqué des remous au sein du gouvernement en affirmant qu'un étranger en situation irrégulière n'avait pu être expulsé parce qu'il possédait un chat, afin de justifier un durcissement de la politique en la matière.

"Nous connaissons tous des histoires autour de la législation sur les droits de l'Homme... comme celle de cet immigrant illégal qui n'a pu être expulsé parce que -- et je n'invente rien -- il possédait un chat", a déclaré mardi la ministre lors du congrès des Conservateurs à Manchester (nord-ouest de l'Angleterre)...

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Le site de poker créé par Robbie Williams fait scandale

Le site de poker créé par Robbie Williams fait scandale | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

L'ancien membre des Take That a l'intention de lancer prochainement un site de poker en ligne. Selon Robbie Williams, le but de son projet c'est de "s'amuser", mais la colère gronde outre Manche. La députée Tessa Munt déclare au Daily Mirror: "Je suis scandalisée. Le site vise directement ses fans, y compris des enfants. L'argent qu'il gagne devrait être reversé à des associations qui luttent contre l'addiction."...

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Elle travaille dans une école catholique mais vend ses charmes sur le Net

Elle travaille dans une école catholique mais vend ses charmes sur le Net | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

En Grande-Bretagne, une employée du service administratif d'une école catholique a une activité parallèle de prostitution.

 

Ironie du sort pour l'école catholique et privée de la Trinité de Leamington Spa à Warwicks. L'une des secrétaires en poste depuis cinq ans arrondit ses fin de mois avec une activité de prostitution.

 

Kerry Mallier a été démasquée par un parent de l'école qui est tombé sur les photos de cette femme de 40 ans sur un site pour adultes, selon The Sun. Elle s'y décrit comme "classe, étourdissante et extrêmement coquine" et comme étant une "bisexuelle offrant une expérience vraiment exceptionnelle". La femme rajoute qu'elle adore ce qu'elle fait "offrant mes services aux hommes, femmes et couples". Mais elle n'est pas seule puisqu'elle précise "qu'une amie sexy serait plus qu'heureuse de nous rejoindre"...

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Des bandits creusent un tunnel pendant 6 mois pour vider un distributeur

Des bandits creusent un tunnel pendant 6 mois pour vider un distributeur | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Des cambrioleurs ont passé six mois à creuser un tunnel de 30 mètres de long à Manchester, dans le nord de l'Angleterre, pour vider un distributeur de billets et ne dérober probablement que 6.000 livres (7.200 euros), selon des sources britanniques samedi....

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Démarrez votre voiture grâce à vos fesses!

Démarrez votre voiture grâce à vos fesses! | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Des scientifiques japonais ont mis au point un scanner biométrique qui permet d'identifier un individu sur base de ses fesses, explique le "Daily Telegraph".

 

Le scanner - généralement utilisé pour identifier certains marqueurs uniques et immuables de notre corps comme les empreintes digitales - peut désormais construire le profil 3D de votre postérieur à l'aide de 360 points de pression.

Une découverte qui pourrait faire disparaître les clés de voiture (en même temps, il n'est pas vraiment difficile de tourner une clé...) dès 2014 sur les nouveaux modèles automobiles. Mais les chercheurs envisagent aussi d'utiliser cette technologie sur les sièges des bureaux des entreprises. Une fois assis, votre ordinateur vous reconnaîtra et démarrera...

 

Les scientifiques, de l'Institut Supérieur de Technologie Industrielle de Tokyo, affirment que le système est efficace dans 98% des cas. Ils n'ont pas précisé si le système fonctionnait en cas de perte ou de gaib de poids

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Publier les études sur un virus mortel, une bonne idée?

Publier les études sur un virus mortel, une bonne idée? | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Les revues américaine Science et britannique Nature ont indiqué mardi examiner la manière la plus adéquate de publier des travaux sur un virus mutant mortel de la grippe aviaire sans compromettre la sécurité publique ni la recherche pour le combattre.

 

"La direction éditoriale de la revue Science prend très au sérieux la demande du Bureau national américain de la science pour la bio sécurité (NSABB) de ne publier qu'une version abrégée du rapport de recherche sur une souche du virus H5N1 de la grippe aviaire", indique-t-elle.

 

Il s'agit notamment des travaux du laboratoire néerlandais dirigé par le Pr Ron Fouchier au centre médical Erasmus de Rotterdam, qui avait annoncé en septembre avoir créé un virus mutant H5N1 potentiellement capable, pour la première fois, de se transmettre facilement entre mammifères et potentiellement entre humains.

 

L'Université du Wisconsin (nord) a également produit une communication sur ce virus. Les deux recherches ont été financées par les Instituts nationaux américains de la santé (NIH)...

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A 82 ans, il se perd pendant 2 jours... sur une autoroute

A 82 ans, il se perd pendant 2 jours... sur une autoroute | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it
Dennis Leighton, un Anglais de 82 ans habite à Windsor. Il serait resté sur une autoroute pendant 2 jours alors qu'il allait rendre visite à sa fille qui habite à 89 kilomètres de chez lui.

Lundi, ce retraité de 82 ans avait quitté son domicile pour aller chez sa fille qui habite dans le village de Swanley.

Pour faire le trajet, l'homme a emprunté l'autoroute M25.

Quelques heures plus tard sa fille, ne le voyant pas arriver, a commencé à paniquer.

Mardi, toujours sans nouvelles, la voiture du retraité a été repérée par une caméra de surveillance de Datford, à environ 10 kilomètres de sa destination finale.

Mais, Dennis avait à nouveau pris une mauvaise direction.

C'est finalement mercredi que l'homme a été retrouvé dans le Sud de Londres. "Un peu confus mais reconnaissant" selon la police. L'homme souffrirait d'hypothermie après ses deux nuits passées dans le froid.

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Son pouce amputé, on lui remplace par son gros orteil !

Son pouce amputé, on lui remplace par son gros orteil ! | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

En décembre dernier, James Byrne, un menuisier britannique, se scie le pouce à son travail. Pour lui permettre de reprendre son travail, les médecins ont décidé en septembre dernier de lui greffer son gros orteil à la place.A 29 ans, James Byrne est un homme heureux. Pourtant, ce menuisier britannique ne peut plus travailler depuis décembre dernier et un accident de scie qui l'ampute de son pouce gauche. Dans l'urgence, les chirurgiens tente de recoudre la partie sectionnée, sans que celle-ci ne retrouve sa place, comme l'explique le Telegraph. Face à ce constat, l'équipe médicale du Frenchay Hospital de Bristol, en Grande-Bretagne, propose une solution étonnante à James: greffer son gros orteil à la place...

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A 34 ans et 16 enfants, il devient le père le plus stupide de Grande-Bretagne

Jamie Cumming, 34 ans et originaire de Dundee, qui vit sans revenu, a 16 enfants de 14 femmes différentes... et deux autres sont en route. Il vient d'être désigné comme "le père le plus stupide d'Angleterre". Récemment, son ex de 19 ans a donné naissance à son dernier enfant, un fils, il y a tout juste deux semaines. Son actuelle petite amie, 19 ans également, a donné naissance à un autre fils la nuit dernière. Une fille de 17 ans attend son 17e enfant pour la fin de l'année... Une liste qui ne cesse de s'allonger au désespoir de la mère de Jamie Cumming, Lorraine. "Il faut qu'il prenne ses responsabilités. Il cause des problèmes et je ne veux plus rien à voir à faire avec lui" a-t-elle déclaré la nuit dernière au Daily Mail....

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Qui veut acheter une dent de John Lennon?

Qui veut acheter une dent de John Lennon? | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Quand on est fan, on n'hésite pas devant une telle opportunité: une dent de John Lennon va bientôt être mise aux enchères par Omega Auctions à Stockport, en Angleterre. Si certains collectionnent les disques ou les autographes, d'autres n'hésitent pas à investir leurs économies dans des objets plus personnels de leurs stars préférées.

Cette fois, il s'agit d'une dent de John Lennon, dont la société d'enchères Omega compte tout de même tirer quelque 11.000 euros! John aurait offert cette dent à à sa gouvernante, Dot Jarlett, à la fin des années 1960.

"Il est arrivé dans la cuisine avec cette dent enveloppée dans un morceau de papier. Il a alors demandé à notre mère de se débarrasser de celle-ci tout en ajoutant "ou, vu que votre fille est fan des Beatles, vous pouvez lui offrir comme souvenir" explique le fils de Dot ...

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La psy qui couche avec ses clients pour régler leurs problèmes...

La psy qui couche avec ses clients pour régler leurs problèmes... | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Padma Deva, jolie brune de 31 ans, a suivi une formation pour aider les couples qui rencontrent des problèmes dans leur vie intime. Elle exerce à Londres et Somerset, en Angleterre donc. Mais elle a une drôle de méthode pour arranger les bidons. Plutôt que de discuter des soucis rencontrés sous la couette, elle passe à la pratique: elle rencontre ses clients dans une chambre d'hôtel. Au cours de la séance de deux heures, elle peut se déshabiller, masser, caresser l'autre et même coucher avec lui.


Elle affirme qu'elle sert de "substitut sexuel" pour les hommes souffrant d'une variété de problèmes sexuels qui entravent leur capacité à avoir une relation physique normale. Parmi ses clients, on compte des étudiants, des avocats ou des médecins. Certains sont mariés, d'autres pas, mais tous souffrent de problèmes d'érection, d'éjaculation précoce ou de timidité maladive. Padma encaisse environ 4.500 euros pour un traitement de neuf séances...

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A Londres, Big Ben va-t-il pencher comme la Tour de Pise ?

A Londres, Big Ben va-t-il pencher comme la Tour de Pise ? | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Londres bientôt en concurrence frontale avec Pise ? S'il faudra encore quelque temps pour que Big Ben concurrence la Tour de Pise, l'inclinaison de l'illustre beffroi de la "House of Parliament" est toutefois en train de s'accélérer et est désormais visible à l'oeil nu, selon un rapport d'experts.

Le symbole de la capitale britannique, dont le nom officiel est Tour de l'Horloge du parlement, s'affaisse de manière inégale dans le sol londonien, ce qui la fait pencher vers le nord-ouest. "L'inclinaison commence à être visible. Vous pouvez le voir si vous êtes place du Parlement et que vous regardez à l'Est, vers le fleuve", a dit au Sunday Telegraph John Burland, professeur et directeur de recherche à l'Imperial College de Londres. "J'ai vu des touristes prendre des photos et se dire 'Je n'ai pas l'impression qu'elle soit vraiment verticale' - et ils ont plutôt raison", a-t-il reconnu.

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Mamy fait un délit de fuite à 15 km/h

Mamy fait un délit de fuite à 15 km/h | Mais n'importe quoi ! | Scoop.it

Une grand-mère anglaise a fait une grosse infraction, prenant un rond-point à l'envers et s'engageant dans une double voie en contre sens. La police l'a alors poursuivie mais elle n'a jamais daigné s'arrêter, estimant qu'elle n'était pas dangereuse et voulant absolument rentrer chez elle.

Caroline Turner a finalement été appréhendée après une heure de course poursuite, ce qui correspond à moins de trente kilomètres puisque la dame n'a jamais franchi la barre des 30km/h, dépassant rarement les 15km/h. Le policier qui a réussi à l'arrêter courait à côté du véhicule et a frappé à la fenêtre pour interpeller la dame âgée, qui s'est exclamée :

"il n'y a pas de quoi discuter, je rentre chez moi". Finalement, le policier a réussi à l'attraper par l'épaule, ce qui a incité la dame à s'arrêter.

La conductrice a alors été placée en cellule pour la nuit, histoire d'éviter qu'elle reparte et amène le danger une nouvelle fois. La veuve a mis ça sur le compte du mauvais éclairage et a confié qu'elle ne prenait jamais de risques au volant. Elle s'est vue retirer son permis de conduire pour un an et recevra bientôt une amende salée....

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